Danielytos.Hi2.Ro Daca nu e senzational..e in zadar

Instructiuni de folosire a noilor bancomate

Instructiuni de folosire a noilor bancomate
Noile bancomate tip "Drive – Thru" permit tuturor clienţilor sa ridice numerar fără să coboare din automobil. Aceste bancomate sunt insoţite de instructiuni de folosire detaliate care descriu procedura de urmat la folosirea bancomatului si care vă invită să le citiţi cu atenţie fiind facute referiri la situaţia în care vă aflaţi Dvs. (ex. BĂRBAŢI sau FEMEI).

PROCEDURA PENTRU BĂRBAŢI:

1. Apropiaţi-vă cu automobilul de bancomat
2. Coborâţi geamul portierei
3. Introduceţi cardul în bancomat si tastaţi codul PIN
4. Tastaţi suma dorită
5. Ridicaţi cardul, suma de bani şi chitanţa
6. Ridicaţi geamul portierei
7. Plecaţi de langă bancomat

PROCEDURA PENTRU FEMEI:

1. Apropiaţi-vă cu automobilul de Bancomat
2. Manevraţi maşina puţin înapoi pentru a alinia geamul portierei cu Bancomatul
3. Porniţi motorul care intre timp s-a oprit
4. Coborâţi geamul portierei
5. Găsiţi poşeta şi vărsaţi tot conţinutul ei pe scaunul pasagerului din dreapta pentru a găsi cardul
6. Gasiţi trusa de machiaj si verificati-vă machiajul în oglinda retrovizoare
7. Încercaţi să introduceţi cardul în bancomat
8. Deschideţi portiera pentru a putea introduce cardul in bancomat din cauza distanţei prea mari dintre automobil si bancomat
9. Introduceţi cardul
10. Reintroduceţi cardul invers, in pozitia corectă
11. Răscoliţi între lucrurile din posetă pentru a găsi agenda si a verifica codul PIN scris pe coperta interioara a primei pagini
12. Tastaţi codul PIN
13. Apasaţi tasta "Cancel" si apoi tastaţi corect codul PIN
14. Tastaţi suma dorită
15. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare
16. Ridicaţi suma de bani şi chitanţa
17. Mai goliţi odată poşeta pentru a găsi portofelul si depuneţi banii în el
18. Depuneţi chitanţa în carnetul de cecuri si hârtii de valoare
19. Reverificati-vă machiajul incă odata
20. Porniţi şi parcurgeţi cca.2 metri
21. Daţi înapoi până la bancomat
22. Ridicati-vă cardul
23. Răsturnaţi poşeta, găsiţi portofelul si puneţi cardul în compartimentul destinat pentru carduri
24. Reverificati-vă machiajul
25. Reporniţi motorul care între timp s-a oprit
26. Conduceţi pentru câţiva kilometri
27. Eliberaţi frâna de mână

Noul cod rutier valabil in Bucuresti !

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan,trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
f) pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile:

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:- verde - treci fara probleme- galben - repede ca se pune rosu- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Cum facem baie?

Cum face baie femeia...?
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada...
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
5. Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine...
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12. Iese din baie, se sterge bine si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore...

Cum face baie barbatul....?

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor..
2. Merge in pielea goala pana la baie.
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste...